Wat je tegen een pestkop moet zeggen’ is een onderwerp waar veel leerlingen, docenten en ouders naar zoeken. En 31 verschilmakers op het gebied van pestpreventie op school hebben inzichten die kunnen helpen. Veel mensen worstelen met de vraag ‘wat te zeggen tegen een pestkop’. Daarom stelden we 31 opinieleiders op het gebied van pestpreventie deze vraag:
Je bent getuige van een kind dat pestgedrag vertoont. Je hebt de mogelijkheid om één zin tegen ze te zeggen. Wat is het?
Hier zijn hun antwoorden. Je zult veel ideeën, veel consensus en enkele verschillen aantreffen. Veelvoorkomende thema’s zijn onder meer het expliciet “STOP!” zeggen, het gedrag in twijfel trekken, empathie opwekken en hulp bieden. Houd er rekening mee dat het begeleiden van positieve gedragsverandering in de meeste omstandigheden natuurlijk een proces is. Zoals u weet, bestaat er zelden een snelle oplossing of een one-size-fits-all aanpak voor wat dan ook. Dat gezegd hebbende, hopen we dat de volgende uitspraken en inzichten u zullen helpen bij het terugdringen van pesten .
Hoe te reageren op pesten: 31 ideeën van experts
Acht experts zeiden: “STOP!” eenvoudig en direct.
“Stop hiermee, niemand verdient het om op deze manier behandeld te worden!”
– Ross Ellis , oprichter, Stomp Out Pesten
Ross: Eén woord zou een gezaghebbend ‘STOP’ zijn. Eén zin: “Stop hiermee – niemand verdient het om op deze manier behandeld te worden!” Ze moeten dan de arm van het slachtoffer pakken en hem wegleiden, zelfs als de pester nog aan het praten is.
"Stop. We moeten praten."
— Jim Dillon, oprichter van het Centrum voor Leiderschap en Pestenpreventie
Jim: Ik wil onmiddellijk voorkomen dat iemand gewond raakt, en ik zou de persoon die het deed moeten informeren dat er vervolgactie zou komen.
Naast het vaststellen van deze twee dingen, hangt wat ik vervolgens zou zeggen en doen sterk af van verschillende dingen: het type/de ernst van het pesten, mijn relatie met de leerling die pest, en de situatie/omgeving waarin het gebeurt.
Nadat ik ervoor had gezorgd dat het pesten stopte, kon ik in veel gevallen besluiten dat de leerling die gepest werd wellicht meer directe aandacht nodig had dan de leerling die pestte. Ik zou op dit moment mijn hulpbronnen moeten inschatten, aangezien pesten plaatsvindt terwijl er veel andere dingen gebeuren die vaak niet uitgesteld kunnen worden. Dat wil zeggen, ik zou moeten zien welke andere volwassenen er in de buurt waren om mij te helpen het probleem aan te pakken.
“Hou op, je hebt geen idee wat jouw daden iemand anders kunnen aanzetten en de prijs om erachter te komen is hoger dan jij of wie dan ook ooit zou moeten betalen.”
– Kirk Smalley, oprichter van Stand for the Silent
"Stop! Je doet hem/haar pijn!”
– Bill Belsey, president en oprichter van pesten.org
Bill: Pesten is emotioneel. Agressieve personen en slachtoffers van pesterijen denken letterlijk niet rationeel na. Pestkoppen gebruiken anderen om de macht en controle te verwerven die zij willen.
Het meeste pesten gebeurt wanneer leeftijdsgenoten bij elkaar zijn, bijna 90% van de tijd, maar het meeste pesten stopt binnen 10 seconden wanneer leeftijdsgenoten tussenbeide komen om vriendschap te sluiten met degenen die gepest worden. Dit betekent dat degenen die getuige zijn van pesten de macht hebben om het te stoppen en de pesters niet langer macht kunnen geven door stille omstanders te zijn. Luid spreken vestigt de aandacht op een pestprobleem en kan helpen voorkomen dat het erger wordt.
Wat moeten omstanders tegen de pester zeggen?
"Stop! Je doet hem/haar pijn!” Ze mogen de pestkop niet verder confronteren; ze moeten vriendschap sluiten met het slachtoffer en weglopen. Dit kan heel lastig zijn om zelf te doen. Probeer minstens één of twee vrienden bij je te hebben voor ondersteuning.
'Ik wil dat je ophoudt X op die manier te behandelen. Het is kwetsend en volkomen ongepast.”
– Marc Brackett , Ph.D., directeur, Yale Centrum voor Emotionele Intelligentie
“Stop en denk na over wat je zegt.”
— Sue Scheff , oprichter, Universal Resource Experts voor ouders (PURE)
Sue: Ik zou onmiddellijk proberen de situatie te de-escaleren. Afhankelijk van de leeftijd van de kinderen en de omstandigheden, zou ik hen willen vragen na te denken over hoe zij zich zouden voelen als iemand hen zou behandelen zoals zij het slachtoffer behandelden. Ik ben iemand die gelooft dat er in alle situaties een leerervaring is – en hopelijk kunnen de pester en het slachtoffer handschuddend weglopen.
"Stop dat. Je valt mij lastig en beledigt mij als je je zo gedraagt, en dat doen we hier niet. Ik weet dat je je beter kunt gedragen dan dat.'
– Elizabeth Englander, oprichter, Massachusetts Aggression Reduction Center
“Neem me niet kwalijk, het is niet oké om iemand anders belachelijk te maken (of achter zijn rug te fluisteren of iemand uit te sluiten). Zo behandelen wij mensen op deze school niet. Stop alsjeblieft."
- Michele Borba, auteur, micheleborba.com
Michele: Begin met het aanpakken van het gedrag – wat je ziet – en benadruk vervolgens de schade die het veroorzaakt aan het hele schoolklimaat – en niet alleen aan het kind. U kunt later op meer details ingaan. De eerste is een kalme, directe boodschap die duidelijk ongepast en kwetsend gedrag aanpakt.
Expliciet ‘Stop’ zeggen is duidelijk, direct en eenvoudig. Het woord kan van cruciaal belang zijn om als volwassene te gebruiken, en zoals je in de reactie van Ross Ellis hierboven hebt gezien, raadt STOMP Out Bullying het ook aan voor kinderen - in situaties waarin ze zich veilig en op hun gemak voelen bij het gebruik ervan. Hier is hun hele tipblad over pesten en wat u eraan kunt doen .
Vraag waarom?"
Twee experts zeiden dat ze slechts één woord zouden zeggen en slechts één vraag zouden stellen: Waarom?
Deze gedragsbevragende aanpak doet me denken aan iets dat we hier bij CPI onderwijzen: niet de persoon als een probleem zien, maar zijn gedrag als iets dat verandering vereist.
"Waarom?"
— Pernille Ripp, oprichter, Global Read Aloud, en Dr. Justin Patchin, mededirecteur van het Cyberbullying Research Center
Pernille: Er is altijd een verhaal; er is altijd een reden, en het is onze taak om dit tot op de bodem uit te zoeken en de pestkop te helpen stoppen en het slachtoffer te genezen.
Justin: Ik weet niet of ik iets zou zeggen tegen het kind dat pest. Ik zou waarschijnlijker naar het kind gaan dat het doelwit was, hem uit de situatie verwijderen en ervoor zorgen dat hij wist dat ik een hulpbron voor hem was. De enige zin die ik zou zeggen tegen het kind dat zich met pestgedrag bezighoudt, zou in ieder geval kunnen worden samengevat in één woord: 'Waarom?' Natuurlijk is dit mijn zelfreagerende dertiger. Voor tieners die in deze situatie terechtkomen, is het heel anders.
"Waarom?" is een goed beginpunt, omdat gedrag een vorm van communicatie is . Het is aan ons als volwassenen om naar pestgedrag te luisteren en tot de kern te komen van wat de leerling die pest, werkelijk probeert te zeggen.
Er is geen twijfel mogelijk: een kind dat pest, zou uiterlijk kunnen zeggen: 'Je bent dom, je bent lelijk, je bent waardeloos', maar wat daaronder zit, is waar de oplossing ligt. Dat wil zeggen dat de wortels van gedrag u kunnen helpen het pad ervan te voorspellen, effectief in te grijpen en toekomstig pesten te voorkomen.
Het is ook belangrijk om te onthouden dat pesten aangeleerd gedrag is. Als je met gekwetste mensen werkt, weet je hoe vaak het voorkomt dat mensen die anderen pijn doen, zelf ook gewond zijn geraakt, soms op gruwelijke wijze. Nogmaals, het gaat erom dat we naar de wortels kijken als de fundamentele plek om gezonde groei en positieve verandering te bevorderen.
Vonk empathie
Acht experts zeiden dat ze er bij een kind dat aan het pesten is, op zouden aandringen om zichzelf in de schoenen van de ontvangers te verplaatsen. En natuurlijk zijn er allerlei bewijzen dat sociaal en emotioneel leren (SEL) – inclusief gezonde empathie – een sleutel is tot het verhogen van de kwaliteit van relaties en het verminderen van probleemgedrag.
“Stel je voor dat iemand precies zou zeggen (of deed) wat je net hebt gedaan tegen iemand van wie je echt houdt en waar je om geeft.”
– Raychelle Lohmann, auteur, Het pestwerkboek voor tieners
‘Wat je doet is iemand pijn doen, maar ik begrijp dat jij het ook moeilijk hebt.’
– Deborah Temkin , wetenschapper op het gebied van kinderontwikkeling
Deborah: Een van de dingen die we moeten erkennen is dat pesten niet op zichzelf staat. Kinderen pesten om vele redenen, of het nu als reactie is op trauma of stress in hun leven, of als een manier om populariteit en status te verwerven op basis van de normen op hun school. Ze realiseren zich misschien niet eens dat wat ze doen iemand anders echt pijn doet.
Het is vaak niet zo eenvoudig als tegen een kind dat pest, zeggen dat hij het niet moet doen. We moeten ze de middelen geven om de redenen waarom ze pesten aan te pakken en het klimaat te veranderen dat dit gedrag versterkt.
“Hoe zou je je voelen als iemand je dit zou aandoen en wat ga je doen om het goed te maken?”
– Nancy Willard, oprichter, Omarm beleefdheid in het digitale tijdperk
“Je weet nooit wat iemand doormaakt; ze kunnen thuis worden misbruikt of een sterfgeval in de familie ondergaan, en jouw daden en woorden kunnen ervoor zorgen dat ze over de rand worden geduwd. Het is het niet waard."
- Tyler Gregory & Scott Hannah, nationale woordvoerders, Great American No Bull Challenge
“Besef je dat jouw gedrag niet aardig is? Heeft u er wel eens bij stilgestaan welke invloed uw gedrag op hem/haar heeft? Hoe denk je dat je je zou voelen als een ander kind je dat zou aandoen?
– Dr. Dorothy Espelage , expert op het gebied van pesten
“Als iemand je dat zou aandoen, wat zou je dan tegen diegene zeggen?”
– Joey Katona, Culture of Empathy Builder, startempathy.org
“Je kent nooit iemands worsteling, dus behandel mensen met vriendelijkheid; jouw wrede acties zouden hen over de rand kunnen sturen.’
— Unkle Adams, motiverende rapper
‘Zou je het leuk vinden als dit met je jongere broer zou gebeuren?’
– Alexandra Penn, oprichter, Kampioenen tegen pesten
Alexandra: Ervan uitgaande dat het doelwit kleiner is dan de pestkop, zou ik tussen hen in komen en ervoor zorgen dat niemand gewond raakt. Vervolgens zou ik de pestkop willen voorstellen zich voor te stellen hoe hij zich zou voelen als hij dit met zijn jongere broer zou zien gebeuren. Zou hij het leuk vinden? Wat zou hij doen?
Ik zou afzonderlijke vervolgbijeenkomsten plannen met het doelwit en de pestkop, en een derde bijeenkomst waarbij de pestkop zich verontschuldigt bij het doelwit. Ik zou ook beide sets ouders afzonderlijk informeren. Ik zou dan over een paar weken contact opnemen met het doelwit om te bevestigen dat hij veilig is.
Voor meer informatie over de rol van empathie, bekijk Pesten op school door Dr. Terry Ehiorobo, schooldirecteur en onderwijsprofessor. Dr. Ehiorobo wijst erop dat reflecterende interviews kinderen die pesten helpen nadenken over de gevolgen van hun daden voor hun slachtoffers. Hij ontmoet eerst alleen de leerling die pest en vraagt hen om na te denken over hun gedrag. Vervolgens laat hij ze in zijn kantoor kennismaken met de student die ze hebben gepest.
“Door zaken goed te maken met het slachtoffer vermindert het gevoel van macht en controle over het slachtoffer van de pestkop”, schrijft Dr. Ehiorobo. “Dit proces stelt mij ook in staat het slachtoffer in zijn kracht te zetten en hem nieuwe instrumenten voor vertrouwen en assertiviteit te geven.”
Zeg dat het gedrag niet goed, oké of toegestaan is
Vier opinieleiders zeiden dat ze een leerling duidelijk zouden vertellen dat pesten niet oké is.
“Niet meer, niet hier, nooit.”
— Barbara Coloroso, oprichter, Kinderen zijn het waard
Barbara: Als ik zag dat een kind gemeen was, benaderde ik hem en zei met een heel krachtige stem: 'Niet meer, niet hier, nooit. Dat was gemeen; dat was wreed. Deze speeltuin (bus, gang, klaslokaal) is een veilige haven voor ieder kind.”
Dat is het begin van het stoppen van het gedrag, en het vervolg daarop is om degenen die de daden uitvoeren verantwoordelijk te houden, en het kind op wie het doelwit was te verzekeren dat ik hier voor hen ben, en dat het mij kan schelen, en dat ik hen zal helpen voorkomen dat ze bezwijken voor de pesten.
“Dat doen wij hier niet.”
— Susan Swearer, directeur Empowerment Initiative
Susan: Deze zin kwam van een groep kinderen die me vertelden over een jongen die hen op de speelplaats pestte en daarna leerde hij te stoppen met pesten.
Ik vroeg: “Waarom denk je dat hij stopte?” De kinderen vertelden me dat ze tegen hem zeiden: “Dat doen we hier niet.”
'Hé man, je hoeft mensen niet zo te behandelen. Dat klopt niet.”
– Travis Brown, oprichter van het Mojo Up-antipestprogramma
Travis: Ik houd het altijd heel simpel. En ik zou zoiets zeggen als: "Hé man, dat is niet cool." Of: 'Hé man, je hoeft mensen niet zo te behandelen. Dat klopt niet.” Iets simpels dat nog minder confronterend is.
Maar ik leer ook de drie dingen die studenten kunnen doen
Ten eerste kun je tussenbeide komen. Als je je op je gemak voelt, kun je tussenbeide komen en kun je persoonlijk iets zeggen tegen de persoon die de pester is.
Het tweede is dat je contact kunt opnemen. Dat betekent dat je contact moet opnemen met de persoon over wie wordt gepest, aangevallen of over wie wordt gesproken, en dat je hem of haar laat weten dat je een vriend bent, dat je er voor hem/haar bent, en dat je er op de lange termijn voor hem/haar kunt zijn.
Het derde ding is om hulp te krijgen, en dat betekent dat je contact moet opnemen met een directeur, adviseur, leraar of coach en hen moet laten weten wat er gebeurt, zodat ze in de situatie kunnen ingrijpen.
Vrij eenvoudige manieren dus om echt impact te maken, een verschil te maken. Het enige wat je hoeft te doen is Mojo Up, want jij maakt een verschil.
'Het is niet oké om dat tegen iemand in mijn klas te zeggen. Zijn we duidelijk?”
– Signe Whitson , auteur, 8 sleutels om pesten te beëindigen: strategieën voor ouders en scholen
Signe: Veel volwassenen hebben moeite met het vinden van de ‘juiste’ woorden om tegen een jongere te zeggen die zich bezighoudt met pestgedrag. Eerlijk gezegd zijn de meest effectieve berichten de berichten die binnen 15 seconden worden afgeleverd, zoals:
- 'Het is niet oké om dat tegen iemand in mijn klas te zeggen. Zijn we duidelijk?”
- “Het versturen van dit soort sms’jes is onaanvaardbaar. Zijn we goed?"
- “Eén kind buiten de groep laten, gaat niet werken. Laten we dit oplossen en verder gaan.”
Korte berichten hebben het duidelijke voordeel dat ze een duidelijke boodschap sturen naar het kind dat pest dat zijn gedrag niet zal worden getolereerd, terwijl ze tegelijkertijd een definitief signaal geven aan een kwetsbaar kind dat het veilig is en de steun heeft van een betrouwbare volwassene. . Bovendien vernederen korte uitspraken niemand, maar laten ze wel weten dat de volwassene is afgestemd op de sociale dynamiek en niet bang is om tussenbeide te komen om een einde te maken aan het pesten.
Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat het kind dat pest, weet welk gedrag verkeerd is, waarom het verkeerd is en wat de gevolgen zijn. Door duidelijke verwachtingen en grenzen te stellen, leren kinderen die pesten betere keuzes te maken over de manier waarop ze anderen behandelen – en het helpt kinderen die gepest worden zich veiliger te voelen.
Vertel de persoon dat u wilt praten
Drie experts zeiden dat ze een gesprek zouden beginnen over het stoppen van wreed gedrag.
"We moeten praten."
– Julie Hertzog , directeur van het Nationale Centrum voor Pestenpreventie van Pacer
Julie: Het is zo belangrijk dat je iets zegt tegen degenen die bij het gedrag betrokken zijn, dat je actie onderneemt. Door er niet op in te gaan, door die ene zin niet te zeggen, zendt jouw stilte de duidelijke boodschap naar de persoon die pest dat zijn of haar gedrag acceptabel is en binnen de normen valt. Voor de persoon die gepest wordt, impliceert jouw stilzwijgen dat hij of zij niet veilig is in die omgeving. Als wij als volwassenen de sociale normen niet afdwingen en aanmoedigen, wie dan wel?
En wat moet die ene zin zijn? Het kan zo simpel zijn als ‘we moeten praten’. Op die manier kunt u, afhankelijk van de urgentie van de situatie, deze meteen aanpakken en met elk van de betrokkenen afzonderlijk of later praten. Het is belangrijk dat betrokkenen de kans krijgen om hun verhaal te delen. Ook belangrijk is dat je geen aannames doet. Gedrag is ingewikkeld, vooral als het om agressieve daden gaat, en het verhaal kan vaak meer inhouden dan wat aan de oppervlakte ligt.
“Ik wil graag met je praten, mag dat?”
— Emily-Anne Rigal, auteur, Flawd: Hoe je kunt stoppen met het haten van jezelf, anderen en de dingen die je maken tot wie je bent
Emily: Eén-op-één met iemand is waar het mogelijk is om echt een verschil te maken. Op een ferme, maar niet beschamende manier zou ik vragen wat er met hen aan de hand is. En dan zou ik bereid zijn om echt te luisteren. Omdat mensen die pesten ook mensen zijn: mensen pijn doen, en ‘mensen pijn doen, mensen pijn doen’. Gekwetste mensen die anderen pijn willen doen, moeten weten dat er andere manieren zijn om met hun pijn om te gaan.
“Vertel me alsjeblieft, wat maakt je zo boos dat je hem/haar terug wilt pakken?”
- Annie Fox , oprichter, Cruel's Not Cool!
Annie: Door kinderen (en volwassenen) de kans te geven hun destructieve emoties (woede, gekwetst, jaloezie, afwijzing, angst, frustratie) te uiten aan mensen die echt luisteren, helpen we hen hun emoties weer onder controle te krijgen en helpen we ze meer na te denken duidelijk over hun mogelijkheden om in hun behoeften te voorzien.
Het is van cruciaal belang dat kinderen volwassenen hebben met wie ze zich prettig voelen om mee te praten, en dat onze reacties behulpzaam en respectvol zijn – zelfs als het pesten zelf absoluut niet respectvol is. Dat is de essentie van Rationele Onthechting en de Geïntegreerde Ervaring : Mijn houding en gedrag beïnvloeden die van jou, en vice versa. En ik heb geen controle over jouw gedrag, maar ik kan wel bepalen hoe ik op jouw gedrag reageer.
Door de tijd te nemen om echt te luisteren, kun je beter begrijpen waar het kind vandaan komt. En door zelf respect te tonen, heb je de macht om hen te helpen ook respect te tonen.
Het is ook belangrijk dat uw schoolbeleid (of dat van uw kind) duidelijk is over communicatie, definities, rapportage en verwachtingen. Hier is het beleid van een district inzake pesten dat kan helpen als het tijd is om uw eigen beleid te verfijnen. (En als je al een goede hebt, deel dan in de reacties je proces, expertise of prestaties!)
Erken wat de persoon probeert te bereiken
Twee voorstanders van pestpreventie zeiden dat ze een kind dat pest, zouden vertellen dat ze herkennen wat het kind probeert te doen, voelen of bereiken.
'Ik weet dat het pesten van dat meisje je een 'high' geeft en je een almachtig en krachtig gevoel geeft. Maar de waarheid is dat als je over een paar jaar opgroeit, zelf kinderen hebt en terugkijkt op wat je zojuist hebt gedaan, ik je beloof dat je je niet almachtig of machtig zult voelen; je zult gewoon in de spiegel kijken en je verdrietig voelen.
- Tyler Stricker, oprichter, Fat Ass op de middelbare school
“Je misbruik van anderen maakt je niet beter.”
– Anna Bucy, pleitbezorger tegen pesten, annabucy.com
Deze zeer directe benadering doet me denken aan Grabbing a Bully by the Horns van Dr. Kathleen Briseno. In het artikel benadrukt Dr. Briseno dat er een reden is waarom iemand pest.
Om tot de kern van het gedrag te komen, raadt ze aan jezelf de volgende vragen te stellen
- Wat is er in hun leven aan de hand waardoor ze zich tot pesten wenden?
- Wat hebben ze te winnen?
- Wat hebben ze te verliezen?
Hulp aanbieden
Drie experts (van wie er twee zelf als kind werden gepest) zeiden dat ze de persoon die het pesten doet, de broodnodige hulp zouden bieden. Alle drie suggereerden of zeiden ronduit dat ze de persoon niet zouden opgeven, en één zei dat ze de persoon zou helpen zijn macht naar positieve manieren te kanaliseren.
Het is gebruikelijk dat gewelddadige mensen ergens onderweg hebben geleerd dat macht eindig is, en dat als ze geen macht over anderen uitoefenen, ze zelf overweldigd zullen worden. Dit houdt uiteraard verband met de ‘gekwetste mensen doen mensen pijn’-realiteit die Emily-Anne Rigal deelde.
Door het goede voorbeeld te geven: “Gegeven macht is verworven macht” is een krachtige manier om mensen in staat te stellen probleemgedrag te vervangen door positief gedrag.
“Je hoeft niet zo iemand te zijn. Jij hebt de macht om de wereld beter te maken, dus laten we eens kijken hoe je die macht gaat gebruiken.”
— Emily Lindin, oprichter van The Unslut Project
'Je wilde aandacht en nu heb je de mijne. Hem pesten zal de pijn die je voelt niet verzachten. Maar ik kan zeker helpen.”
– Fabianna Pergolizzi, president en oprichter van Project Anti-Bully
Fabianna: Toen ik op de middelbare school zat en Project Anti-Bully zich in de voorbereidende stappen bevond, was ik er getuige van dat een eerstejaarsjongen in een kluisje werd geduwd door een andere grotere eerstejaarsjongen. Er was een groep studenten die dit zag gebeuren en absoluut niets deden om de jonge student te helpen. Ik liep rechtstreeks naar de pestkop van de eerstejaars toe en zei: 'Je wilde aandacht en nu heb je de mijne. Hem pesten zal de pijn die je voelt niet verzachten. Maar ik kan zeker helpen.”
Geschokt liet hij de andere student los en was sprakeloos.
De naam van deze pestkop is Tom. Tom is een van mijn belangrijkste woordvoerders voor Project Anti-Bully. Hij vertelt studenten over de hele wereld dat we het bewustzijn moeten vergroten van de emotionele ervaringen die de pestkop ook ervaart. Voor hem was pesten een belangrijke vorm van bevrijding van zijn emotionele problemen. Beide jongens werden goede vrienden en waren gedurende de hele universiteit kamergenoten.
“Hoewel ik je niet kan verzekeren dat ik dit onmiddellijk of volledig kan oplossen, zal ik je hulp niet opgeven als je mij niet opgeeft terwijl ik je probeer te helpen.”
– Michael Dorn , auteur, Weakfish: Pesten door de ogen van een kind
- “Ik zal het niet opgeven om je te helpen” is een cruciale boodschap voor iemand die het slachtoffer is van pesterijen. Het is ook nuttig om tegen iemand te zeggen die pest. Omdat, zoals Signe Whitson zei in haar interview met CPI , “jonge mensen het verdienen om betere manieren te leren om zich te gedragen. Dan bewijzen we de kinderen echt een dienst.”